26

De pronto amanece y te das cuenta que el tiempo ha pasado, llegó agosto y con él mil cosas en la cabeza. Con un poco de trabajo entiendo ya que se pasó el año y sigo cansado, pero ya no me angustia saber que pasa un año más, éste año, ésta semana, en unos pocos instantes cumplo 26 años, a un suspiro de los 30, que miedo pero que reto tan deliciso. Aquí no se ha perdido nada pero hay mucho que ganar todavía.
Somos efímeros, volátiles, frágiles que en un andar nos podemos ir, aunque yo confío que lo que nos hace permanecer es nuestra fuerza interna y el amor de las personas que queremos.
Que amanezca porque ya quiero estar mañana, ya quiero ir a trabajar y hacer lo que me gusta, subir por el elevador y resolver el reto del día, ya deseo ver a mis amigos, a mi familia, escuchar relatos, comer deliciosas porciones de compañía, de amistad, de amor, ya quiero que venga mañana y saber que hay gente a mi alrededor y sobre todo saber que hay alguien al que nunca debo dejar; esa persona soy yo.
Porque si hay alguien al que debo querer, adorar, perdonar, educar, orientar, felicitar, ese soy yo. Por qué me amo? porque soy yo, a huevo!, porque es mi cara y mi alma la que veo cada vez que miro al espejo, porque tengo ese espiritu que se dobla pero no se quiebra, que soy azul con helado de queso, porque me gusta el sol y la luna y si quiero me los embolso, porque soy dueño de mi.
Hoy tengo la oportunidad de reinventarme, el lienzo está listo, las pinturas son mi emocion y la técnica mi pasión, HOY decido darme la oportunidad de ser feliz, andar por el mundo y dejar camino en los demás.
Hoy decido celebrar 26 de los muchos que faltan, Hoy decido celebrar mi relación conmigo mismo y con mi entorno. Que venga lo que sea, no soy invencible ni mucho menos de concreto, pero sé donde estoy parado y sé hacia donde voy.
Celebro mi cumpleaños 26 en grande, vamos a darle átomos a la vida que es corta y además no importa.

knoc knoc, Quién es?

Domingo por la noche, tomando una infusión y ordenando objetos y objetivos dentro de estas paredes porque el miércoles por la tarde llega mi mamá, aquí; ella vive a 2000 km de distancia, ella decidió hacer su vida con mi papá y mis hermanos en otra ciudad, a una altura cero y con palmeras en vez de postes de luz. No la culpo, al contrario, la felicito por haber tomado esa decisión, para ella, para estar mejor.
Al principio culpaba su ausencia (no a ella) por mi sentimiento de vacío y de vertigo, ahora digo qué su decisión fué lo mejor, por lo menos para los dos.
El vacío que sentía no era por que ella no estuviera, era porque yo no tenía con que llenar ese espacio, tiempo, cariño, palabras y demás. Era una parte de vida que me negaba a sustituir con mi propia vida y actividades. Ahora soy una persona más íntegra, más independiente y más conciente de que alguien debe ser individuo completo antes de ser algo, hijo, novio, papá ó algo.
Ahora discuto con mi madre por cualquier cosa, nos ponemos jetas y a veces hasta nos damos el lujo de no hablarnos pero hay algo muy importante que los dos sabemos y nos hace estar juntos por el amor más sincero: "Má, no te debo y no me debes"; eso significa que estamos juntos porque nos amamos y aunque no estemos de acuerdo muchas veces en las decisiones del otro, nos respetamos, Aprendimos de un vacío, de la ausencia y de la sombra, ahora todo brilla y es más claro para ambos.

EXploración

Caliento agua para té, quizá sea necesario endulzar primero la noche con un poco de música por que mas amarga se volvería insoportable. Froto mis manos hasta que se calienten lo suficiente y poderlas poner sobre mis ojos y relajen en la manera de lo posible mis párpados, aunque el que no se relaja soy yo.
Hoy quiero salir aunque sea por unos segundos de mi círculo de confort, de mi zona de seguridad donde yo, Eduardo, manejo a la perfección el medio y la forma. Hoy decido romper esa burbuja de aislamiento, ja!, me rio de mis pendejadas y de mi cobardía; Empiezo a cortar sutilmente una salida, me da la impresion que el tiempo que tardo en hacerlo va en función a la inseguridad que esto me causa, ¡mierda!, tengo miedo!. Levanto la vista y trato de visualizar lo que me depara del otro lado de mi tibio y acogedor mundo, estoy saliendo, si lo voy a hacer sólo que necesito un poco de tiempo.
No sé en qué moento ya estoy afuera, desde aquí no se perciben las cosas dentro de la burbuja tan mal, es más, creo que estaría bueno volver y acostarme otro poco. ¿Sí?, mejor dejo de pensar en algún pretexto para volver y mi mente, mis ojos y mi corazon los empiezo a poner a funcionar.
¿Cómo podrían ser, tengo que dar los primeros pasos hacia ese exterior, aquí solamente tengo los instrumentos que me ha dado la vida y que me he jactado de tener y fortalecer en los últimos años. Aquí no soy el que sabe ni el que hace. Empiezo a sentir frío y poco a poco la luz de mi burbuja se va difuminando porque voy avanzando más entre los volumenes oscuros, pareciera que voy a ciegas porque no puedo ver bien donde estoy parado y me alejo poco a poco. Ahora es el momento, aquí y ahora. ¡Me cago de miedo!, tengo nervios y deseo volver hacia mi burbuja pero también estoy petrificado y no puedo todavía moverme porque es una acción inherente quedarme y hacerlo, sólo hacerlo.
Ahora, ¿qué sigue?, pues supongo que es reconocer donde estoy, pero, ¿cómo? si esta tan oscuro que no puedo ver mis manos frente a mi cara. Me estoy tranquilizando poco a poco pero no puedo dejar de pensar si soy y seré capaz de esto, mientras que el frío empeora yo empiezo a tocar lo que hay a mi alrededor, empiezo a crear en mi mente una primera imagen de lo que hay. Ahora empiezo a escuchar sonido que todavía no reconozco bien, poco a poco empiezo a acostumbrarme a la oscuridad y ya puedo ver por lo menos las siluetas de éste nuevo ambiente. Creo que éste ha sido el primer paso, reconocerme afuera de la burbuja de aislamiento y ubicarme en mi mente y mis emociones como alguien que ha podido hacerlo y eso me da confianza de mí, no sé que pasa en mi nuevo círculo pero por mí sé que estoy aquí, sé que siento y que lo estoy haciendo. Ya empecé